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quarta-feira, 29 de agosto de 2012

40 Melhores Piadas de Joãozinho




1- Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!





2- A professora pergunta ao Joãozinho:


- Quantos ovos uma galinha põe por dia? 


- Não sei, fessora. E com ironia ela diz: 


- Te peguei. Ele também faz uma pergunta: 


- Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. 


- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!









3-Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. 


Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: 


- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!


- Nada disso! - responde ele, decidido.


- Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...





4-Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. 


- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. 


Todo mundo continuou sentado. 


Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.


- Quer dizer que você se julga burro? 


- Perguntou o professor,indignado. 


- Bem, para dizer a verdade, não! 


Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!





5-Joãozinho chegou na escola rindo muito, 


mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * 


O que foi Joãozinho, qual o problema? 


Porque você está rindo tanto? * 


Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. 


* O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. 


E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? 


* De camisinha, Não!





6-( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar.


Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa 


comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA 


CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - 


AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA 


CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.








7-O professor de Matemática levanta uma folha de papel 


em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: 


* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? 


* Quatro quartos, professor! 


* E se eu dividir em oito pedaços? 


* Oito oitavos, professor! 


* E se eu dividir em cem pedaços? 


* Papel picado, professor!





8-Na escola, a professora falava dos animais: 


* Para que serve a ovelha, Marcinha? 


* Pra nos dar a lã, fessora... 


* E para que serve a galinha, Marquinho? 


* Pra nos dar os ovos... 


* E para que serve a vaca, Joãozinho? 


* Pra nos passar o dever de casa...








9-O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. 


O farmacêutico embrulha e entrega para o 


Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta.


Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? 


E o Joãozinho responde prontamente: 


- Não, é para por no c*ú do pai mesmo.





10-A professora comenta aos alunos a respeito de 


uma pesquisa feita nos Estados Unidos: 


- Segundo estudiosos americanos, 


o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm


e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. 


O Joãozinho, inconformado diz: 


- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.








11-Na sala de aula, a professa pergunta: 


- Qual a coisa mais pesada que existe? 


- O elefante - responde a Aninha.


- A baleia - diz o Pedrinho. 


- Um caminhão - diz o Paulino.


- É o pinto do meu pai! 


- O que é isso, Joãozinho? 


Quem foi que te disse essa asneira? 


- Minha mãe, professora!


À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai:


'Esse negócio nem Deus levanta!





12-A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. 


Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!







13-A mãe pergunta para o filho 


-Filho o que você está estudando?


-Geografia mamãe 


- então me diga onde está a Inglaterra? 


-Na pagina 83!!!





14-A Mariazinha chegou pra mãe e disse: 


- Mãe, o pintinho do Joãozinho é que nem um amendoinzinho! 


- Ah, que bonitinho, é pequenininho, é? pergunta a mãe


- Não, salgadiiiiiiinho!





15-Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura 


do quarto dos pais quando eles estavam transando. 


Seu irmãozinho de 5 anos queria saber 


o que estava acontecendo lá dentro. 


Respondeu Joãozinho: 


- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo 


só porque eu chupava o meu dedinho !!!





16-O Joãozinho pergunta: 


- Professora, luz tem gosto bom ???


- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?


- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: 


apaga a luz e chupa....





17-A tia pergunta ao sobrinho: 


- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e


ficar grandão assim como eu? 


E o Joãozinho responde: 


- Eu quero fazer regime....





18-Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'





19-Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:


- Não chore, Joãozinho! 


Quando gente pequena chora muito acaba 


crescendo e ficando feia. 


-Então professora quando a senhora 


era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!





20-O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: 


* Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?


* Não.Disse a Mariazinha. 


* Por que não? 


* Porque esse não é o meu umbigo. 


* E quem disse que esse é o meu dedo?








21-
O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou: ( J ) Pai, como eu nasci ? ( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta... ( J ) E o meu irmãozinho ? ( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. ( J ) E você ? ( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci... ( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?






22-Joãozinho disse para Mariazinha:


- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: 


- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!









23-A professora para o Joãozinho: 


Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:


'Isso não podia ter acontecido'?


* Preservativo imperfeito, professora!





24-Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: 


- Pai, porque quando Jesus ressuscitou,


apareceuprimeiro paraas mulheres e não para os homens? 


- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele


queria que anoticia se espalhasse mais depressa!





25-A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.


Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se 


imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: 


- Luisinho, o que você viu?


- Seus joelhos, professora. 


- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? 


- Suas coxas, professora. 


- Um mês de suspensão 


- E você, Joãozinho? 


Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: 


- Bom, galera, até o ano que vem...





26-Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 


- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: 


- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... 


Já viu os lindos brinquedos que tem? 


- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o 


que é que estão fazendo ali paradas? 


- São... são... São senhoras que vendem na rua. 


- Ah sim?! Mas vendem o quê?? 


- pergunta admirado o garoto. 


- Vendem... vendem... Sei lá... 


vendem um pouco de prazer. 


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse,


e quando chega em casa, abre a sua carteira


com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 


Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!


No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer,


por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer,


mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como 


não dava para dar para o garotinho, 


leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. 


O seu pai, preocupado pela demora do filho,


pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe


comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: 


- E... e então... como é que se passou? 


- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, 


a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, 


tive quase que empurrar para dentro com o dedo, 


mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, 


melequei todo o chão e a senhora me convidou para 


voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas..





27-Próximo ao natal, Joãozinho resolveu 


escrever uma carta pro papai Noel,


pedindo uma bicicleta. 


- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, 


ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho,


quero uma bicicleta'. Então parou e pensou:


- ele não vai acreditar, vou refazer a carta. 


- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano,


mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. 


Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio,


pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:


- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo,


mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.








28-Na aula de noções de medicina, a professora pediu para 


os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.


- Cíntia, o que você trouxe? 


- Um bisturi. 


- Quem deu pra você? 


- Minha mãe. 


- E o que ela falou? 


- Falou que serve pra cortar a pele! 


- Ah, parabéns! 


- Vinicius, o que você trouxe? 


- Uma seringa! 


- E quem deu pra você? 


- Meu pai! - O que ele falou? 


- Falou que serve para aplicar injeção! 


- Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? 


- Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. 


- E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. 


- Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? 


- Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? 


- Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? 


- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......





29-Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, 


estava tendo a sua primeira menstruação. 


Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, 


corre pelos corredores à procura do irmão. 


- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! 


- Calma, calma, maninha, o que foi? 


- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???


Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. 


Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos),


levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... 


analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: 


- Olha...eu não entendo muito bem disso..., 


mas acho que arrancaram o seu saco





30-A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. 


- Joãozinho, qual é o problema? 


- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. 


Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.


Eu quero ir para o terceiro ano também! 


A professora vê que não vai conseguir resolver este 


problema e o manda para a diretoria. Enquanto 


o Joãozinho espera na ante-sala, a professora 


explica a situação ao diretor. O diretor diz para a 


professora que ele vai fazer um teste com o garoto, 


e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,


vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.


Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai 


ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: 


- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?


- 9. - E quanto é 6 vezes 6? 


- 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas 


que um aluno do terceiro ano deve saber responder e 


Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: 


- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. 


- Posso fazer algumas perguntas também?


O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:


- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? 


Joãozinho pensa um instante e responde: 


- Pernas. Ela faz outra pergunta: 


- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?


O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. 


- Bolsos - responde o Joãozinho. 


- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? 


Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... 


- A letra 'M'. - responde o garoto. A professora continua a argüição: 


- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? 


- Na África, responde Joãozinho de primeira. 


- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U 


e ora está sujo ora está limpo? 


O Diretor começa a suar frio. 


- O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, 


um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? 


- CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, 


respira aliviado e diz para a professora: 


- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.














31-Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?





32-Luizinho, do que voce tem mais medo? 


- Da mula-sem-cabeca, fessora. 


- Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe.


É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha,


do que você tem mais medo? 


- Do saci-perere, fessora. 


- Mariazinha o saci-perere também não existe.


E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. 


- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. 


- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? 


- Quem é eu também não sei, fessora. 


Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos 


deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.







33-Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu 


do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí....


A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado. 


Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira aliviada. O Secretario insiste: - E por que? - Porque comeca com C*U, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buc*ta..


Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está


mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica





34-O professor pergunta para Joãozinho: 


-Qual será sua profissão Joãozinho?


-Vou ser Analista de sistemas!!! 


-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, 


Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! 


-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! 


Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta: 


-Porque chegou mais cedo meu filho? 


-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas... 


-O que Analista faz? -Analista é um bicho indisciplinado, 


Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona! 


-Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo,


pensa, pensa e volta para falar com a mãe. 


-Mãe?... Vou ser então Estagiário! 


-O que Estagiário faz? -Estagiário é um bicho molenga,


Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!!





35-Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!





36-A professora pergunta: 


* Do que você mais gosta, Aninha? 


* Da mamãe! E você, Paulinho? 


* Do papai! E você, Joãozinho? 


* De xoxota! 


* Menino mal educado, você está de castigo! 


Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. 


No dia seguinte a professora pergunta: 


- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? 


* Contei! 


* E o que ele disse? 


* Ele disse que c*ú também é uma delicia!





37-O professor começa a sua aula. 


* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! 


humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos


, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. 


* As orelhas - responde Mariazinha. 


* Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. 


* Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. 


* Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. 


* O pinto, professor. 


* Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: 


um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão 


que mamãe usa pra escovar os dentes.





38-Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por 


isso a professora sempre pegava no seu pé. 


Certo dia, a professora perguntava os alunos: 


- Mariazinha, do que você mais gosta? 


- Chocolate 


- respondeu a gordinha. 


- E você Zequinha? 


- De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: 


- E você menino... De que que você mais gosta?


Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: 


- De Tu professora! A professora emocionada, 


interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo


lhe oferecer alguma coisa: 


- O que você vai querer, Joãozinho?


Ele disse: 


- ToTa-Tola professora!





39-Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora ( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! --- Presente!!! Gabriel!!! --- Presente professora! Luciana!!! 


--- Presente professora! Joana!!!--- presente!!! Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde: ( J ) Bom dia Professora. 


Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo: ( J ) Que cac*te está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome???? ( J ) Deixa que amanhã ela vai ver só. No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo: ( P ) Bom dia Joãozinho!!! Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca 


arreganhada de aberta diz: ( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!





40-No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) 


Joãozinho e confessa: 


- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. 


- És tu, Joãozinho? 


- Sou, Sr. Padre, sou eu. 


- E com quem estivestes tu? 


- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. 


-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, 


assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca? 


- Os meus lábios estão selados. 


- A Maria Gomes? 


- Por mim, jamais o saberá... 


- Ah! A Maria José? 


- Não direi nunca!!! 


- A Rosa do Carmo? 


- Padre, não insista!!! 


- Então foi a Catarina da pastelaria, não? 


- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: 


- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.


Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... 


Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e 


vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza


para junto dele e sussurra-lhe: 


- E então? Conseguiu? 


- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas


que dão para todo mundo.








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